孩子頂嘴時,巧用3句話,孩子雙商提高幾個檔次

現在孩子都非常聰明,生活條件優渥。而且通常1:6的配置,讓孩子有些自我為中心,「無法無天、目中無人」的場景多到數不勝數。

隨著孩子年齡的增長,自我意識越來越強,即便是自己做錯了,家長批評后,也看不到自身的錯誤,還一味地頂嘴,最后搞得孩子和家長都互相「看不順眼」。

滔滔是個6歲的小男孩,家人給濤濤的評價就是:主義大,愛頂嘴。小孩子都喜歡看動畫片,滔滔也不例外。

父母規定他每天可以看20分鐘動畫片,滔滔聰明的分了兩次,上午和下午一次10分鐘,但是誰也沒有告訴,家人也沒有特別注意。

有一次,滔滔完成了媽媽留的作業后,就去看10分鐘動畫片,玩了一會覺得沒看過癮,又打開平板電腦看結果看了快半小時。

正好讓爸爸目睹了全過程,其實爸爸和媽媽知道孩子分兩次看,還覺得自己孩子很聰明。

但是這次時間看過了,爸爸來指正:怎麼又看,時間太長了,眼睛要看瞎啦。滔滔瞬間就頂撞到:才沒有呢,我才看了一次,只是超過了幾分鐘而已。父子二人就因為這件事,爭吵了半天,最后二人互相看不順眼,晚上誰也沒有搭理誰。

其實這件事上,父子二人都不夠明智,父子的「惡言」批評和孩子的明知故意的頂撞,都應該好好的加以調整和改變,才能讓孩子覺得心服口服且改掉頂嘴的毛病,以下3句話,家長們可以用起來!

1、當孩子憤怒時:我知道你現在很生氣,我能感受的到,但是孩子那是一種不好的情緒,會將你吞沒的,趕快從憤怒怪獸的嘴里逃出來吧

很多孩子其實就是一張白紙,很多情緒的表達或者情緒的累積是出于對父母或者熟悉人的模仿。

著名兒童心理學家曾說:容易憤怒的孩子,一定有位容易憤怒的家長,趕快讓孩子從憤怒中走出來,不然會毀了孩子的童年。

憤怒在孩子身上也非常常見,有的孩子看到別人碰自己的玩具會很生氣,有的孩子被父母說教后會非常生氣,有的孩子再被別人打擾是會非常生氣。

有些生氣的孩子表現不同,有的發抖,有的砸東西,有的耍瘋哭鬧,其實在看到孩子出現這種情緒時,家長們要特別注意,千萬不要在這時候去再次指責或者調侃孩子,容易使孩子的情緒更激化。

家長們要及時的幫助孩子進行疏導:你可以生氣,但是不要時間很長,對身體不好,對你自己也不好,時間長了自己會生病的。多關注孩子的情緒變化。

2、當孩子無理取鬧時:我覺得你現在不想你了,好像變成了另個人,快來照照鏡子,看看你是不是變樣子了

孩子無理取鬧的時刻會非常過,不給買冰激凌、不給買玩具、不給看動畫片等等。往往家長的一句:就知道吃,就知道看動畫片,啥也不會!

會讓孩子瞬間反擊,所以在孩子無理取鬧時,家長們的回應和做法都是至關重要的,直接導致孩子接下來是選擇頂嘴還是乖乖的聽從你的安排。

如果你能夠心平氣和地和孩子說開玩笑:你怎麼變樣了?你還是我的孩子麼?快去照照鏡子吧。

然后自己首先跑到鏡子旁,孩子大多數是跟著你走在鏡子前,然后你指著鏡子里可以說:你好像一只貓,臉都哭花了。

家長這樣用輕松的方式緩解氛圍,不僅轉移了孩子的注意力,還能及時的糾正孩子的不妥當的地方。

3、當孩子犯錯哭鬧不止時:你先冷靜下來,看著我,你當時是不是這樣做的?如果你是爸爸,我是孩子,你會批評我嗎?

教育孩子最好的方式,是換位思考和角色互換。曾看到一個視訊,馬路上小孩子總是掙脫媽媽的手跑開,通常情況下,我們會邊追著便喊:別跑了,站住危險等等。

但是孩子依然意識不到危險的存在,這時候視訊中的媽媽就像一個小孩子,一邊哭喊一邊站在原地「耍瘋」:你走了我怎麼辦?你不牽著我的手,我會走丟的!孩子瞬間就回頭跑過去牽著媽媽的手。

這就是角色互換,心理學家說,這種角色互換可以讓親子間產生真實的共鳴,讓孩子也清晰真切地感受到自己的責任。所以當孩子犯錯不聽勸告時,不妨用角色互換,讓孩子「當家長」,批評自己。

家長是孩子的引路人,家長的反應對孩子來說像是催化劑一樣,可能催生好的一面,也可以催生負面,所以我們一定要聰明的教育和說話,讓孩子更健康的成長。 你是如何批評孩子的?你的孩子反抗過你嗎?

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