孩子說「媽媽,別人不和我玩」,怎麼辦?你的回應會影響孩子一生

帶布妞出門的時候,遇到兩個小男孩在踢球。布妞看到他們,徑直走過去,用她所知道的詞匯表達自己的意思: 「小朋友,我也想玩球。」

其中一個小男孩被她逗樂了,但似乎又有些生氣:「你比我還小,居然叫我小朋友。」不出意外,兩個男孩抓著球轉身就跑,絲毫不想再搭理她。

被拒絕的布妞站在那,眼神失落地盯著他們離去的方向,不知所措。看到她這樣,我心疼不已。3歲的孩子,已經到了想要發展社交的年紀。這時候,父母不再是她的全部。

但我知道,在孩子的世界里,有他們自己的一套規則,我不能時刻插手。

于是,我蹲下身來抱了抱她,表示安慰。 她低著頭,傷心地說:「媽媽,他們不和我玩。」我「嗯」了一聲,回應她:「媽媽知道。」

孩子被同齡人拒絕,這個場面,相信大部分父母都不陌生。當孩子說「他們不和我玩」時,我們到底該怎麼做,才能真正幫到他呢?

一:發展社交分階段進行

《捕捉兒童敏感期》一書提到:孩子發展人際關系,是分階段進行的。

★0-3歲這一階段,孩子跟同齡人之間,并不會形成真正的情感連接。

比如以前奶奶抱布妞出門,布妞準是雙腳不沾地,不愿下來跟其他孩子玩。要麼就是各玩各的,看到對方有啥好玩的、好吃的再去搶一搶。什麼「手拉手好朋友,大家永不分離」,這種概念,對于3歲以下的孩子來說,是不存在的。

★4-5歲的時候,孩子發展友誼進入第二個階段。

他們會發現:「我想跟他做朋友,是因為我們有相同的東西。」 比如相同的愛好或者興趣。你喜歡畫畫?巧了,我也喜歡,咱們一起玩吧。有人來搗亂?我們團結一致反擊,并且不跟他做朋友。

這時候,孩子們會發展出「喜歡」的概念。「我喜歡他,因為我們合得來。」「我不喜歡他,他身上的很多東西我無法忍受。」這一階段,孩子選擇自己喜歡的玩伴,就已經為今后發展友誼、處理人際關系打下基礎。

★5-6歲,孩子們有自己的一套社交規則。

「想跟我們一起玩嗎?那得遵守我們的規則。」一個小團體中,必然有他們默認的承諾和規則。只有同意并遵守的孩子,才可以持續呆在這個圈子里。誰破壞規則?那我們就不跟你玩了。

學齡前的孩子,在發展人際和社交的過程中,他們會逐漸明白:「你喜歡我,是因為我們適合,可以做朋友。我不想跟你做朋友,是因為我跟你相處得不開心,所以我要找別人做朋友。」

可以說,孩子在0-6歲,就已經奠定了未來他們發展人際關系的基調。他們會從中探索人與人相處的奧妙,學會分辨、做出讓步、判斷情形。這一階段,可以說,對孩子一生都至關重要。

二:分清楚情況

心理學家皮亞杰認為:在童年時代,孩子有兩個重要的「世界」。一個是與父母相處的世界,另一個是與同伴交流的世界。

孩子在3歲以后,就會將注意力由家庭逐漸轉向社交圈。友誼對于他們來說,是跟親情是一樣重要的。所以這時候,我們如何回答「他們不和我玩」就顯得尤為重要。這不僅會影響他當下的心態,甚至影響一生的性格。

有時候我們常會給孩子一些錯誤的回答。來看看,這些話你有沒有說過?

錯誤回答一:「不跟你玩就算了,有什麼了不起。」

孩子急切地渴望得到同伴的認同,如果被拒絕后,得到父母這樣的回答,他會覺得沒有人理解自己。壓抑的情緒發泄不出來,儲存在身體里轉變為負能量。次數多了,性格就會變得暴躁,甚至無理取鬧。

錯誤回答二:「你肯定做得不對別人才不跟你玩啊。」

《小舍得》中有一幕,米桃遭歡歡欺負,并被同學抱團孤立。傷心不已的她回家哭訴,沒想到爸媽不但不幫她,還說她不懂事,肯定是自己沒做好人家才這樣。一向乖巧的米桃也忍不住爆發了,這才朝父母吼出:「為什麼偏偏就我要懂事?」

即便父母不懂得如何鼓勵和幫助,也不要去打擊孩子。被伙伴拒絕,這本就讓他們傷心不已, 父母再打擊一下,孩子只會變得更自卑和叛逆。

人生路上,被拒絕和被接納本就是一種常態。孩子在人際交往中遇挫,這對她來說是一種鍛煉。她只有摸清楚孩子世界里的規則,并且自己想辦法化解,才能在這段經歷中有所收獲。

所以,當發現孩子與朋友「吵架」后,父母不要著急地下定論誰對誰錯,也不要立馬進行干預,利用大人的權威,替孩子「出頭」。 但是,有些情況,我們還是要及時出面制止的:

◆以大欺小,或團體霸凌。

◆孩子安全受到威脅。

◆孩子主動請求家長介入。

以上這些情況,顯然不在孩子的掌控范圍內,這時候他會向大人尋求幫助。而我們則要敏銳地察覺到,這不再是簡單的打鬧,應該及時出面,幫助孩子走出困境。

三:你的回應藏著孩子一生的性格

培養孩子的社交能力,需要父母平時多教孩子正確的社交技巧,并且多練習。

✔情景還原:

有些孩子比較害羞,不敢主動加入到別的小朋友中。這時候,我們就需要還原他遇到的真實情況,然后教會正確的方式。

比如孩子看到別的小朋友后,只是離得遠遠的不敢靠近。 我們可以做示范,大聲說:「你們玩的游戲真意思,我也想加入。」

或者備一點小零食,鼓勵孩子分享:「我這有好吃的餅干,你們要吃嗎?」如果能跟同伴分享好玩的好吃的,一般其他孩子都不會拒絕。

除此之外,孩子遇到的很多困境,我們都可以用模擬的方式,重新帶入那個場景。 然后詢問孩子真實的感受。是自己做得不對,需要道歉?還是是別人的問題,那些圈子可能并不適合,

要重新交其他的朋友?

孩子能掌握應對技巧,在將來遇到人際問題時,他才有底氣和智慧去化解。

杜絕不良行為:

有些孩子容易被孤立,是因為他自身比較霸道。以下這些行為,我們一定不能護犢子,得第一時間制止。

打人——孩子在2-3歲時,表達能力不夠強,喜歡用肢體動作代表語言。這時候我們要時刻關注,迅速制止。 并且告訴他:「不可以打人,你可以告訴媽媽你想要什麼。」孩子不養成霸道的習慣,在團體中才會受歡迎,不被排擠。

說臟話—— 孩子會說話后,他就好的壞的語言一股腦全學著說。除了我們自己不要在孩子面前說臟話外,聽到孩子說,也要告訴他: 「媽媽不喜歡你說這種話,你可以用更禮貌的詞語表達。」

✔耐心等待:

孩子被拒絕,如果問題不大,我們可以耐心等待。等他自己去消化,提高抗挫能力。就像布妞被兩個小男孩拒絕后,我并沒有采取其他的行動,只是抱了抱她。

等她自己恢復后,又將注意力轉移到了另一個小姐姐身上,想玩她手里的玩具。而那個姐姐也照顧她,慷慨地邀請她加入。布妞便很快忘了自己被拒絕的事了。

孩子的成長,離不開人際交往。而受挫,也是孩子人生中的一堂必修課。我們要做的,就是成為他堅實的后盾,給他能量,讓他勇敢地一路前行。

搶先看最新趣聞請贊下面專頁

用戶評論