為什麼你的關心,在他眼裡是指責?因為你沒掌握2種溝通方式

圆圆 2020/10/04 檢舉 我要評論

這幾天在網上看到一個話題是,「 你最討厭和另一半做什麼事?

抱著看故事的心態點進去,結果看到一個很另類的回答,「 最討厭和另一半一起做決定。

類似的答案,我也曾聽學員佳佳提過,佳佳說:「我老公什麼都好,就是一到做選擇,只要意見不合,

就會鬧得特別難看。」

也就是陷入僵局模式: 雙方表態-開始談判-產生異議-發生衝突。

比如最近疫情得到控制,不少餐飲店開門,佳佳就想著和老公去市區下館子。

但餐廳限流,結果兩人就因為出門時間吵起來了。

佳佳想著週末好不容易有時間休息,就先睡個懶覺,再出門覓食。

可老公的意見是外面人這麼多,得早點起來出去吃東西,錯開高峰期。

一個想睡懶覺,一個想早起錯開高峰期。

又到做選擇的時候了。

佳佳直接開始談判模式,列出晚點出門的好處,想讓對方聽自己的。

結果老公不搭理,她就開始鬧脾氣,「你太不尊重我了,這麼點小事都不願意聽我的,我在你心目中沒地位。」

本想著打感情牌,但兩個人卻爭吵起來,老公直接摔門而出。

佳佳搞不明白,「我週末想睡個懶覺有錯嗎?為什麼這麼小一點事,他都不願意聽我的呢?」

週末睡懶覺當然沒錯,錯的是佳佳的溝通方式。

我先給大家分析一下,學員佳佳犯了哪兩個常見錯誤。

一、升級矛盾模式

最開始約定幾點出門下館子,只是最常見的和平溝通模式。

可當意見不合時,佳佳直接切換成了談判模式。

為什麼談判模式不好呢?

因為談判最講究利益公平,演變成這種溝通模式,男人會覺得,「我要是聽你的,那對我就不公平了。」

他會有種被佔便宜的心態。

二、男女思維差異大,造成對方逆反

都說男人來自火星,女人來自金星。

這句話也側面證明,男女思維差異大。

在做決定時,男人更注重選擇本身,而女人卻看重情緒態度。

佳佳老公在乎的是,究竟幾點出門下館子最好。

而佳佳卻被情緒影響,直接將事情上升到另一個層面,覺得「他不尊重我了,他不愛我了!」

這種情緒發散思維,最容易讓男人產生逆反心理,激發矛盾。

其實生活中很多爭吵都是沒必要的,好的溝通方式,能讓問題更好解決。

在做選擇時,想讓男人聽你的,可以嘗試以下兩種溝通方式。

1、避免攻擊性談話,降低溝通維度

我觀察過很多經常因做選擇吵架的夫妻,發現他們身上有一個最常見的問題,就是喜歡攻擊型談話。

昨天正好刷到一個小視頻,夫妻倆準備買沙發。

但看好的款式不同,問題就來了,該聽誰的呢?

女方為了讓老公聽自己的,就一直說,「你選的那款沙發,實在太老氣了,這個花紋好土,款式也難看,

顏色有點死氣沉沉的,我覺得不適合。」

聽,這就是典型的攻擊性談話。

攻擊對方的選擇,將它貶得一無是處。

女方覺得自己都說到這個份上了,老公總該放棄自己選中的沙發了吧!可他偏偏不,還一直生悶氣。

為什麼會這樣呢?

這就要追溯到男女差異了。

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