孩子最大的幸運,是遇到了允許他犯錯的父母,常說誇獎的話,有助于孩子成長

雨夕 15/11/2021 15:31 檢舉

在網上上看到了這樣一個故事:

網友說自己的孩子已經14歲了,但是膽子很小,在家裡把調料盒打翻了,地面也沒有收拾乾淨,摔壞了調料盒,也沒有主動找大人承認錯誤,被發現後父母問起,孩子還支支吾吾不敢承認。

一個14歲的孩子,僅僅打翻了調料盒,這並不是一件多麼嚴重的事情,但孩子卻不敢承認。

當孩子出現這樣的反應,我想作為父母或許不該提問該怎麼辦,而是要不要反思一下自己這十多年對孩子是否過于嚴苛了?

這讓我想起前段時間和侄子相處的一個小細節:

閨蜜帶侄子到我家做客,在得到閨蜜允許後我給了他一塊餅乾,結果侄子拿著餅乾就跑到一個我們看不到的地方悄悄吃起來。

閨蜜解釋說平時在家擔心他吃太多吃壞肚子,有時候就會訓他兩句。

得知原因後我對著侄子說:

沒關係,可以出來吃,你媽媽和我都同意你吃。

話音剛落,侄子就拿著沒吃完的零食跑出來了。

喜歡吃零食這種事真的有錯嗎?打翻調料罐又真的算錯誤嗎?對于每個大人來說,這不是很正常會發生的事情嗎?

很多事情,在成年人眼中會覺得是微不足道的小事,可是對孩子來說,是十分恐懼的,並且這種恐懼是會一直籠罩著孩子的

一個孩子最大的幸運,就是遇到了允許他犯錯的父母。

1.孩子犯錯選擇在父母面前隱瞞,是生命中的悲傷

今年二十六歲的小林,常年受肺炎的折磨,他心裡明白這病的來源,極有可能是六歲時吞下的那枚哨子造成的。

小的時候,由于害怕把吞了哨子的事情講給父母聽,因為會引來批評,打罵,就選擇了對父母隱瞞。

殊不知這一隱瞞,竟給自己的身體帶來了很大的傷害。

孩子不敢跟父母講述自己的經歷,是因為他知道在父母那裡多半會得到一頓臭駡和毆打,所以寧願自己忍受身體之痛,也要向父母隱瞞下去。

正如網友所言:非常非常的不容易,這小夥子太可憐了。

是啊,一個用二十年的肺炎換來自己不被父母臭駡毆打,這是需要極大的毅力才能做到的事情,身體上如此,那麼心理上的痛苦會更加久遠。

有網友分享,自己有次騎車摔倒後腿受傷了,在大熱天裡的他第一反應就是先忍忍,用水沖了一下傷口,結果發炎了。

走路就成了一瘸一拐的,被老師發現了拉到醫院上藥,已經爛了的小傷口下麵一大塊空腔,瞞不住了就告知父母了。

可是,他給父母說了,父母的第一反應就是先訓斥他一頓,訓斥完再問他為什麼不早說。

就這情況,他想以後還說啥啊,身體已經不舒服了再給自己心理上找不痛快嗎?

孩子為什麼在犯錯後對父母的恐懼感這麼深,值得父母們反思。

孩子小時候磕磕碰碰很正常,父母的內心一定是心疼又著急的,但千萬不要去激烈的責備,不然就會導致孩子受傷以後再也不敢告訴父母。

2.孩子跟父母的隔閡是,即使身陷困境也不願求助父母

痛苦要是說給你聽,我會得到雙倍的痛苦。

與其這樣,我還不如閉上嘴巴,對自己還輕鬆點。

表妹跟我訴苦,小的時候,只要犯了錯就會被姑媽數落:

自己不長記性,活該!

沒出息,這點小事都做不好。

一次,她跟玩耍的小夥伴打鬧,不小心把手臂弄骨折了住進了醫院。

姑媽在醫院裡一邊照顧她,一邊口裡時常愛責駡:沒用的東西,一天沒事找事,就因你耽誤我少掙了多少錢。

表妹聽到這些責備埋怨的話語,句句傷透了心,覺得完全感受不到母親對自己的關愛。

心裡暗暗發誓,以後就是再難,也別讓媽媽知道了。

原本表妹從小是一個活潑可愛的女孩,可隨著她漸漸長大,就變得越來越不愛跟姑媽交流。

在外面遇到任何困難也從不會想到求助父母,因為她內心清楚說了只會得到更多的痛苦。

美國心理學家賽裡格曼曾做過一個「 習得性無助」的實驗,通過蜂音器做信號,對關在籠子裡的小狗進行電擊,小狗想拼命逃卻怎麼也逃不出去。

反復多次,小狗就慢慢地放棄掙紮了。

即便後來打開籠子的門,蜂音器一響,小狗也只會趴在地上[呻·吟]和顫抖著,無望地等待著痛苦的來臨。

每個孩子從出生起就懂得趨吉避凶,當遭遇了痛苦,他就會去找尋化解痛苦的出口。

父母就是孩子的出口,也是他們最後的退路。

如果那個出口等待他的是再一次的傷害,他就會選擇放棄那個出口。

事實就是這樣, 當孩子明白自己沒有退路後,寧願自己攬下所有的苦,挑著苦的重擔一步步向前行走,也不願意向父母發出一絲求助的信號。

3.正視孩子的錯誤,孩子才能從中成長

孩子犯了一些低級的小錯誤,或者是闖了禍,不用等到大人說,他自己也會感到不好意思,心裡內疚,痛苦。



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