心理學:對一個人太好,根本就不是愛,其實是一種病態

圆圆 2020/11/14 檢舉 我要評論

在生活中,你有沒有發現,你對一個人太好,並不一定是件好事,反而是一種額外的恐懼和壓力。

對一個人太好,往往並不是真實的愛,而是我們內在不自信和恐懼的表現,我們借由對別人的好,想要抓住這個把手,

來成全自己,殊不知,這樣反而會讓我們變得更加不自信。

你對別人的好,不是愛,而是不自信

兩個人的關係,從來不是靠你對我好就夠了。真正的愛情源於吸引力,我被你吸引,所以我想向你靠近。

任何時候都記住愛一個人最好的方式,不是過度付出,而是呈現一個更好的自己。更好的自己是對自己的責任,

更是讓愛人看到你身上的閃光點。

小玲曾經在談第一段感情的時候,很不順利。那時她對自己的男朋友超好,每天煲湯給男朋友喝,還幫他洗衣服,

做家務,她覺得自己的付出奔著結婚去的。

不過男朋友對小玲的感情並不領情,相反他看到小玲反而會有一種壓力想要逃離。

因為小玲的好總讓他有一種受人脅迫的感覺。

事實上小玲也是用自己的好在無形中綁架男朋友。她經常會對男朋友說,我對你那麼好,

這個世界上應該沒有人對你有那麼好過吧,你可不要辜負我。

小玲無時無刻的關懷讓男朋友反而想要早點結束與她的戀愛關係。在這段關係中,

兩個人其實是處於一種不對等的付出。

小玲在付出,而男朋友卻並沒有感覺到幸福。反而是小玲用這種付出在只是在感動自己,想讓她男朋友因為感動娶她。

好的愛相處一定要秉承的原則是自在,如果我在你面前都失去了自在感,這份感情天平就往往失去了平衡,

更失去了一種可持續的動力。

真正好的關係是一種滋養,我滋養你,你滋養我,而不是用愛來索取與任何綁架的東西。

拼命對你好的背後,是兩種病態人格缺失

對於每個人來說,我們或許要把握住感情的一個界限,不要拼命對一個人好。如果你總是想要對一個人好,

往往是你人格的一種缺失,這種缺失表現在兩個方面。

第一個缺失是討好型人格,心理學發現,影響我們在人際關係幸福度的往往是我們討好型人格,

許多人都以為我們的價值需要通過討好別人來存在。

事實上,有討好型人格的人,本身自我價值還沒建立起來,所以他希望通過自己的付出去看到自己的價值。

殊不知,真正的價值首先源自內在的自信,無論別人是否認可你,我們都需要看到自己的價值在哪裡。

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